去年结婚的她，曾大量的读地藏经，不但没有得到福报，反而...

我是女生，30岁了，佛弟子，去年结的婚，大量的读诵地藏经，至今不但一事无成，反而把正式工作弄丢了，组成了佛化家庭，但依然经历胎儿停育，自然流产等非常伤心，非常不顺的情况。

我想我应该反思了，彻底对自己为什么学了佛，那么大量的读地藏经，还是会有这样的遭遇进行彻底的反思。

第一：读经只有形式，而不注重内心的改变

我虽然读了很多年地藏经，但都是片面的追求读经数量，苛求命中没有的种种，虽然读了很多很多遍，几百成千遍的《地藏经》，但都只是嘴上念念，念经的目的是凑数一样的贪求人天福报，每次读经都在幻想，通过大量读经就能改变命运，获得一顺百顺的幸福人生等等。

可是错了，不说无始劫来自己不知做了多少恶事，不知多少贪嗔痴慢疑的习气交织成了自己现在的人生，就是今生今世遇到佛法也已经是成年之后的事了。

很多年少时期，已经形成的，错误的三观是很难改变的，养成了很深重的坏习气，在俗世风气的熏陶下，很多地方我都不觉得自己是错，甚至觉得自己比一般人做的好太多，现在想想真是五十步笑百步啊，真的很可怕，自己审查自己的心，真的并不比那些优秀的世俗人少多少。

常常存心都是一种，为了得到利益而行善，为了得到利益而对别人好的功利思想，年幼时那种发自内心的但行好事，不求回报的本真，在成年后早已逐渐消失。

做绝大多数好事，仔细审查自己，其实都有一种伪善在里面，心里暗藏了很多意恶的东西，特别是和不学佛的人，在社会上遇到的领导同事等等，我常常对他们有严重的双标，经常拿佛法的标尺衡量这些不学佛人，想着他们为啥作恶不受报应？为啥我学佛却没有那么好？

期间也因为看到很多为富不仁的现象，心中也常常对自己信仰起怀疑，对因果起怀疑，有时候还会随大流，为了迎合大家做出和不学佛人一样，甚至有过之而无不及的恶事。

我曾经故意栽赃陷害过，欺负过自己的同事。

我曾经恶意搬弄过和自己有蛛丝暧昧关系的同事是非。

我曾经用自己的小聪明故意让同事难堪。

现在想想这些作为和存心，都是为人所不齿，虽然在佛前忏悔也愧对天地鬼神和自己良心，但这种人品很差的问题，是德行的问题，无法用经文的数量去弥补。人可欺人，天不会欺人，自己所有的伪装善良，伪装学佛，其实不过自欺欺人，心没有真好，一切的形式都是假的。

特别是做工作方面，总是任性妄为，一不如意就辞职，致使自己原有的正式工作，变成临时工，这时候才晓得珍惜，可是已经晚了。

自己从来就没有吃苦耐劳的精神，从来没有脚踏实地一步一个脚印的品德，总是妄想着一步登天成为人上人，喜欢走捷径，靠外力，从不懂得在自己的专业领域深耕细作，不懈追求，寄希望于人情关系来获得利益，到处攀缘，拉关系，乃至利用自己女性身份和姿色的便利，现在想想这些行为和造作，都非常可耻，不堪回首。

其实自己内心深处，也很看不起自己。

学佛得不到真正的利益，还怪佛法不灵，就像修建多座寺庙的梁武帝最终活活饿死一样，我从来都是一个按自己想象去理解佛法的人，无法从内心聆听和理解师父的教诲，因为自己是大学生的缘故，常常看不起没有读过书的出家师父，贡高我慢，自以为是，这些毛病都太可耻可笑了。

在此，我忏悔，一切恶念我忏悔，一切恶事我忏悔。

第二：挥霍浪费不惜福

我从不知惜福，不知道珍惜人事物，因为父母对自己的娇宠，不舍得让儿时的自己吃苦受累，所以养成了不知惜福的毛病，不知浪费过多少纸张笔墨，粮食器物和衣服，花钱也大手大脚，因为从父母那里得来的太过容易，所以就认为这些东西来的是理所当然，但人的福报是有限度的，福尽也是人亡之时，我的种种不顺何尝不是福报越消越薄的表现。

浪费的另一表现，就是自己从来不知道珍惜机会，包括学习、修行、和工作的机会，一切都是父母打点好的，自己就觉得是必然，从来没有刻苦过和珍惜过，有什么学习机会，工作修行机会，从来都觉得是应得的，不知道感恩，不知道回报，真是个无情无义的人。

学习从来都如水上漂一般以混成绩和混学历为目的，在父母给报的辅导班上也是应付了事，不知道那些补课费都是父母省吃俭用，加班加点换来的，因为得来太容易，自己就从来不会像贫苦人家的孩子那样，有强烈的主观能动性，万分珍惜来之不易的学习机会，为了摆脱贫苦命运，不惜投入自己的血汗和精力，顽强拼搏，然后出人投地，成就一番事业。

曾经有位师父告诉我人的业力虽大，但是愿力大于业力，强烈而迫切的愿望可以帮助自己改变命运，但是我从小娇生惯养，从来都无力气从本心改变自己，做义工培福报的时候，也是捡着轻松自在不用出力的活做，把又脏又累的活都留给别的师兄，现在想想真的很后悔，太虚伪了。

工作里一出现障碍，就想撂挑子不干了，一点担当都没有，如果我自己能发心在那些艰苦环境下磨砺就好了，肯在艰苦环境下磨炼自己的人，他们常常有迫切改变自己环境的内在动力，不会像我现在这样，几乎变成了一个啃老族，只晓得在各种环境里混吃等死，年纪轻轻的身上就一股老气横秋的状态，颓废无能不思进取。

对此，我深深的忏悔，今后一定要懂得惜福，不可以大手大脚乱消费，没有任何人的钱来的是容易的，父母的，老公的，我根本没有资格挥霍浪费。

第三，食众生肉，没有慈悲心

学佛之前，家里生活中，父母就是再苦也不会亏待我，没少给我钱，没让过过苦日子，养成了自己胡吃海喝的习气，并且学佛多年一直无法长素，甚至一度以食堂菜少肉多吃不饱为由长期吃肉，明明是满足自己的口腹之欲，还美其名曰自己吃的是三净肉，又是自欺欺人啊！

自己做的那点微薄功德，其实完全无法与对众生们所造的伤害成比例，无法使他们得到利益而解脱，所以旧债未了又添新债，这样循环往复，自己怎会有出头之日啊，一点都不慈悲，活的越来越麻木，这就是果报吧，不能体会众生之苦，所以无法断肉，必然会对自己生起感恩的心，情义的心形成障碍，那就更加无法生起精进发心修行的心了，对此，我同样深深的忏悔。

第四：没有孝敬之心

自己从小没有被父母亏待过，吃穿用度都相当充裕，导致自己总觉得父母对自己的爱都是理所应当的，没有孝敬父母的心，常常顶嘴不让父母把话说完，觉得自己嘴皮子厉害常常堵得父母哑口无言，干生闷气，还为此沾沾自喜，洋洋得意。

在父母面前显能，卖弄，在很多事情上纸上谈兵，根本没有什么实际行动，却常常夸耀自己多能耐，多牛，其实自己根本就是一无是处啊。

特别是曾经对母亲的精神和心理有过一段刻意摧残的时期，因为在他们学佛初期，我对他们有深深的不理解，觉得他们学佛吃素是开历史倒车，会影响到我的发展，特别是影响我找对象，满心满脑都是自己那点自私的事，完全没有顾念父母含辛茹苦的养育之情，曾刻薄的用言语攻击父母拜佛的行为，曾在父母布施钱财的时候起嗔恨心，怪怨父母不把钱花在自己身上，从思想上把教训父母，和父母对着干的事，当成自己成熟的表现。

以此和父母划清界限，表明自己和父母的不一样，认为父母太过幼稚，而自己才是成熟的。

想想真的忏悔，痛切忏悔，实在是幼稚无知。

那时候自己已经上大学了，还不懂得自食其力，就觉得管父母要生活费是理所应当，现在想想读《地藏经》没有效验，真的是应该的，因为我口里虽然读着地藏经，但为人处世却处处与佛法相违背，从来没有正确理解和踏实践行经文的教导。

《地藏经》之所以为世人称道，是因为地藏菩萨大孝的品格，他在过去世为婆罗门女和光目女的时候，为救度堕入地狱的母亲，卖掉家里的宅院，供养佛菩萨，并为此一次又一次次发下救度众生的大愿，那是多么动人的故事和令人震撼的孝心，而每天读着地藏经的我呢？除了搜刮父母的钱财，拼命压榨父母对我的爱，为父母做过什么呢，有时给父亲端个水都不耐烦，工作之后，首先给自己买了一橱子新衣服，从来没给父母买过东西。

曾经给父母买过一两件饰品，还是为了凑单才买的，可见自己自私自利的内心，是多么的可耻，多么的吝啬，容不下人，更别说利益众生了。

想想自己真像一个讨债鬼啊，给自己生身父母添加了无比沉重的身体心理负担，我的父母日夜为满足我的贪欲而奔波，工作，双鬓早生华发，从来没有问我要求过什么，而我却肆意挥霍，像影视剧里的渣女一样拼命消费着父母对自己的深深舐犊之情。

我对我的不孝深深忏悔。

对我不学不悟地藏菩萨的这份愚痴深深的，深深的忏悔。

对我的一切不孝思想行为，都深深的，深深的忏悔。

第五：邪淫意淫心重

老祖宗每每会提起一句话“万恶淫为首，百善孝为先”，从来没有孝心孝行的我，从上幼儿园就开始沉迷在言情电视剧和广播里无法自拔，如何能三十而立呢？

曾经，我为了看言情和软色情小说通宵达旦，比高考复习都卖力，我的灵魂深处早被那些风花雪月，霸道总裁爱上我的剧情给吸引了，从电视剧小说到游戏，这种意淫就像一把无形的剑深深植入自己的潜意识里，我早就被那些三观不正的东西给深深的洗脑了，那些胡思乱想的软色情，早就潜移默化的影响着三观，心理上总是充斥着对恋爱的幻想，以及不劳而获的思想，一度不想出去工作，只想用心找个高富帅，过上衣食无忧的富贵生活。

痴迷在小说中，无形之中消耗了我大量的福报，总觉得看个小说和电视剧没什么，给自己找理由，其实意念里已经受伤太多了，身口意三业，意业是最难破解，随着小说剧情的推动，现在我才懂得，我每看一部软色情的恋爱小说，就和在现实中谈过一次恋爱差不多，因为心理上已经随着剧情走了一遍，这样就大量消耗了自己的婚姻福报，致使自己30岁才嫁出去。

不但错过了生育的最佳年龄，更重要的是，意淫也很严重的暗耗了我的身体，要不很多比我还大的女生也可以正常生孩子，而我才30岁还学佛，竟然就胎停流产了，想想都很伤心和忏悔。

深刻忏悔自己的邪淫意淫和邪知邪见。

深刻忏悔自己的散漫放逸，和自己找的一切借口和理由。